miércoles, 18 de febrero de 2015

UN ERROR

"A sound soul dwells within a sound mind and a soul body..."

Esta es una frase que siempre me ha gustado. Nunca he sido creyente, siempre he sido de los que creen que venimos del mono, aunque el Big Bang sigue siendo algo que se escapa de mi realidad. Para mi el término de alma no es algo insustancial que reside en nosotros, somos nosotros, la corriente eléctrica que hace que nuestro cuerpo funcione, nuestro corazón lata y podamos pensar. Pero también es la clave para los sentimientos. A veces hay gente a la que se le llama desalmados pero los demás no se dan cuenta de que esas personas también sienten, con la diferencia de que sus sentimientos no son los ideales.

Ni siquiera se por qué estoy soltando esto. Nunca he creído en las consecuencias o el destino. El camino ha seguir le hacemos nosotros y en el mio se está creando una encrucijada en la que trabajan los demonios de los cruces de caminos. Por un lado, se que hay cosas que escapan de nuestras manos y no está en nosotros arreglarlas pero podría haber hecho las cosas mejor últimamente. No puedo echar la culpa al alcohol ya que otras veces he estado peor y he sabido decir "hasta aquí he llegado". Soy impulsivo aunque parezca racional, me gusta dejarme llevar a pesar de que después me como la cabeza. Soy un desastre para las relaciones pero no puedo sobrevivir solo. Cuando alguien no es capaz de quererse a si mismo, sobrevive gracias a otra persona que le quiere por los dos. Esa es la base de mi funcionamiento: si estoy solo estoy muerto emocionalmente; si estoy con alguien soy feliz hasta que me empiezo a agobiar. Mis amigos dicen que es porque no soy capaz de encontrar a alguien que me llene y es verdad; lo malo de ser impulsivo es que no razono y me lanzo a la piscina, aunque después vea al tiburón. 

A pesar de no querer hacer daño a la gente, este gesto impulsivo me lleva a usar a las personas. Hacer que me quieran tanto por mi como por ellas. De este modo, cuando yo me sacio de cariño me agobio y les alejo de mi. Pero esa sensación de estar lleno es mera ilusión creada por mi y desaparece en cuanto estoy solo. Y así una y otra vez, jodiendo a los demás e indirectamente a mi.

Esta es la única explicación que puedo encontrar, porque ni yo soy capaz de entenderme. Se que este ultimo año han pasado mil cosas: salir del armario, salir con los primeros chicos, empezar a soltarme, a ser yo y dejar de fingir tras dieciocho años... Pero sigue habiendo algo mal en mi, un error todavía son solución y que ni siquiera se qué es. 

Intenté estos días ir de chico en chico, pensando que esta seria la solución a mi error, pero lo que he conseguido ha sido herir a un amigo y volver a engancharme a alguien que no me va a corresponder. Muchas veces digo que quiero ser un cabrón, aunque por dentro se que si le hago daño a alguien a posta sufriré yo más, pero realmente me dan envidia... 

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